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  • Foto do escritorPsicólogo Flávio Torrecillas

12 sinais de que você é vítima de abuso narcisista.

Atualizado: 3 de set. de 2023

Toda a sua realidade foi deformada e distorcida. Você foi impiedosamente violado, manipulado, enganado, ridicularizado, rebaixado e levado à acreditar que está imaginando coisas. A pessoa que você pensava que conhecia e a vida que construíram juntos foram quebrados em um milhão de pequenos fragmentos.


Seu senso de identidade foi corroído, diminuído. Você foi idealizado, desvalorizado e depois jogado do pedestal. Talvez você tenha sido substituído e descartado várias vezes, apenas para ser ‘aspirado’ e atraído de volta para um ciclo de abuso ainda mais torturante do que antes. Talvez você tenha sido implacavelmente perseguido, assediado e intimidado para ficar com seu agressor.


Não foi um rompimento ou relacionamento normal:

foi uma armação para o assassinato secreto e insidioso de sua psique e sensação de segurança no mundo. No entanto, pode não haver cicatrizes visíveis para contar a história; tudo o que você tem são pedaços quebrados, memórias fragmentadas e feridas internas de batalha.


É assim que se parece o abuso narcisista.

A violência psicológica por narcisistas malignos pode incluir abuso verbal e emocional, projeção tóxica, bloqueio, sabotagem, campanhas de difamação, triangulação junto com uma infinidade de outras formas de coerção e controle. Isso é imposto por alguém que não tem empatia, demonstra um senso excessivo de direito e se engaja na exploração interpessoal para atender às suas próprias necessidades em detrimento dos direitos dos outros.


Como resultado do abuso crônico, as vítimas podem lutar com os sintomas de TEPT (Transtorno de Estresse Pós- Traumático) ou TEPT-C (Transtorno de Estresse Pós- Traumático Complexo), se tiverem traumas adicionais como abuso por pais narcisistas ou mesmo o que é conhecido como “Síndrome de Vítima Narcisista” (Cannonville, 2015; Staggs 2016).

As consequências do abuso narcisista podem incluir depressão, ansiedade, hiper vigilância, uma sensação generalizada de vergonha tóxica, flashbacks emocionais que fazem a vítima regressar aos incidentes abusivos e sentimentos avassaladores de impotência e inutilidade.


Quando estamos no meio de um ciclo contínuo de abuso, pode ser difícil identificar exatamente o que estamos vivenciando porque os abusadores são capazes de distorcer e transformar a realidade para atender às suas próprias necessidades, se envolver em intensos bombardeios de amor após incidentes abusivos e convencer suas vítimas de que são elas os abusadores.


Se você está experimentando os onze sintomas abaixo e está ou esteve em um relacionamento tóxico com um parceiro que o desrespeita, invalida e maltrata, você pode ter sido aterrorizado por um predador emocional:


Você experimenta a dissociação como um mecanismo de sobrevivência.

Você se sente emocionalmente ou mesmo fisicamente separado do ambiente, experimentando interrupções em sua memória, percepções, consciência e senso de identidade. Como o Dr. Van der Kolk (2015) escreve em seu livro, The Body Keeps the Score , “Dissociação é a essência do trauma. A experiência avassaladora é separada e fragmentada, de modo que as emoções, sons, imagens, pensamentos e sensações físicas adquirem vida própria. ”


A dissociação pode levar à um entorpecimento emocional diante de circunstâncias terríveis. Atividades entorpecentes, obsessões, vícios e repressão podem se tornar um estilo de vida porque lhe proporcionam uma fuga da realidade atual. Seu cérebro encontra maneiras de bloquear emocionalmente o impacto de sua dor para que você não tenha que lidar com o terror total das circunstâncias.


Você também pode desenvolver partes internas traumatizadas que se separam da personalidade que você habita com seu agressor ou entes queridos (Johnston, 2017). Essas partes internas podem incluir as partes internas da infância que nunca foram nutridas, a verdadeira raiva e nojo que você sente em relação ao seu agressor ou partes de si mesmo que você sente que não consegue expressar em torno dele.

De acordo com a terapeuta Rev. Sheri Heller (2015),

“Integrar e recuperar aspectos dissociados e rejeitados da personalidade depende muito da construção de uma narrativa coesa, que permite a assimilação de realidades emocionais, cognitivas e fisiológicas.” Essa integração interna é melhor realizada com a ajuda de um terapeuta informado sobre o trauma.


Você pisa em ovos.

Um sintoma comum de trauma é evitar qualquer coisa que represente reviver o trauma – sejam pessoas, lugares ou atividades que representem essa ameaça. Seja seu amigo, seu parceiro, um membro da família, colega de trabalho ou chefe, você se vê constantemente observando o que diz ou faz em torno dessa pessoa para não incorrer em sua ira, punição ou se tornar o objeto de sua inveja.


No entanto, você descobre que isso não funciona e ainda se torna o alvo do agressor sempre que ele se sente no direito de usá-lo como um saco de pancadas emocional. Você fica perpetuamente ansioso em ‘provocar’ seu agressor de qualquer forma e como resultado pode evitar confrontos ou estabelecer limites. Você também pode estender seu comportamento de agradar as pessoas para fora do relacionamento abusivo, perdendo sua capacidade de ser espontâneo ou assertivo ao navegar pelo mundo exterior, especialmente com pessoas que se assemelham ou estão associadas ao seu agressor e ao abuso.


Você deixa de lado suas necessidades e desejos básicos, sacrificando sua segurança emocional e até mesmo física para agradar ao agressor.

Você pode ter sido cheio de vida, voltado para objetivos e orientado para os sonhos. Agora você se sente como se estivesse vivendo apenas para atender às necessidades e agendas de outra pessoa. Antes, toda a vida do narcisista parecia girar em torno de você; agora toda a sua vida gira em torno dele. Você pode ter colocado seus objetivos, hobbies, amizades e segurança pessoal em segundo plano apenas para garantir que seu agressor se sinta satisfeito no relacionamento. Claro, você logo percebe que ele ou ela nunca ficará verdadeiramente satisfeito, independentemente do que você faça ou não faça.


Você está lutando contra problemas de saúde e sintomas somáticos que representam sua turbulência psicológica.

Você pode ter ganhado ou perdido uma quantidade significativa de peso, desenvolvido sérios problemas de saúde que não existiam antes e experimentado sintomas físicos de envelhecimento prematuro. O estresse do abuso crônico fez com que seus níveis de cortisol acelerassem e seu sistema imunológico foi severamente atingido, deixando você vulnerável à enfermidades e doenças físicas (Bergland, 2013). Você não consegue dormir ou tem pesadelos terríveis quando o faz, revivendo o trauma por meio de flashbacks emocionais ou visuais que o trazem de volta ao local das feridas originais (Walker, 2013).


Você desenvolve um senso generalizado de desconfiança.

Cada pessoa agora representa uma ameaça e você começa a ficar ansioso com as intenções dos outros, especialmente por ter vivenciado as ações maliciosas de alguém em quem antes confiava. Seu cuidado usual torna-se hiper vigilância. Já que o abusador narcisista trabalhou duro para fazê-lo acreditar que suas experiências são inválidas, você tem dificuldade em confiar em qualquer pessoa, inclusive em você mesmo.

Você experimenta ideação suicida ou tendências de automutilação.

Junto com a depressão e a ansiedade, pode ocorrer um aumento da sensação de desesperança. Suas circunstâncias parecem insuportáveis, como se você não pudesse escapar, mesmo se quisesse. Você desenvolve um sentimento de desamparo aprendido que o faz sentir como se não quisesse sobreviver mais um dia. Você pode até se envolver em automutilação como forma de lidar com a situação. Conforme observa o Dr. McKeon (2014), chefe do ramo de prevenção de suicídio da SAMHSA, as vítimas de violência praticada pelo parceiro íntimo têm duas vezes mais probabilidade de tentarem o suicídio várias vezes. Essa é essencialmente a forma como os abusadores cometem assassinato sem deixar rastros


Você se auto isola.

Muitos abusadores isolam suas vítimas, mas as vítimas também se isolam porque sentem vergonha do abuso que estão sofrendo. Dada a culpa da vítima e os equívocos sobre a violência emocional e psicológica na sociedade, as vítimas podem até ser retraumatizadas pelas autoridades policiais, familiares, amigos e membros do harém do narcisista que podem invalidar suas percepções do abuso. Elas temem que ninguém as compreenda ou acredite, então, em vez de pedir ajuda, elas decidem se afastar dos outros como uma forma de evitar o julgamento e retaliação do seu agressor.


Você começa a se comparar com os outros, muitas vezes a ponto de se culpar pelo abuso.

Um abusador narcisista é altamente hábil em fabricar triângulos amorosos ou trazer outra pessoa para a dinâmica do relacionamento para aterrorizar ainda mais a vítima. Como resultado, as vítimas de abuso narcisista internalizam o medo de que não são suficientes e podem lutar constantemente para competir pela atenção e aprovação do abusador.


As vítimas também podem se comparar à outras pessoas em relacionamentos mais felizes e saudáveis ​​ou se perguntar por que seu agressor parece tratar desconhecidos com mais respeito. Isso pode enviá-las ao alçapão da dúvida: “por que eu?” e ao aprisionamento num abismo de auto culpa. A verdade é que o agressor é a pessoa que deve ser culpada – você não é de forma alguma responsável por ser abusado.

Você se auto sabota e se auto destrói.


As vítimas muitas vezes se pegam ruminando sobre o abuso e ouvindo a voz do agressor em suas mentes, ampliando sua conversa interna negativa e tendência à auto sabotagem.


Narcisistas malignos programam e condicionam suas vítimas à autodestruição, às vezes até a ponto de levá-las ao suicídio.

Devido às humilhações ocultas e abertas dos narcisistas, ao abuso verbal e ao hipercritiquíssimo, as vítimas desenvolvem uma tendência a se punir porque carregam uma vergonha tóxica. Elas podem sabotar seus objetivos, sonhos e atividades acadêmicas. O agressor incutiu nelas um sentimento de inutilidade e elas começam a acreditar que não merecem coisas boas.


Você tem medo de fazer o que ama e de alcançar o sucesso.

Como muitos predadores patológicos têm inveja de suas vítimas, eles as punem pelo sucesso. Isso condiciona suas vítimas a associarem suas alegrias, interesses, talentos e áreas de sucesso à um tratamento cruel e insensível. Esse condicionamento leva suas vítimas à temerem o sucesso por medo de receber represálias e reprimendas.

Como resultado, as vítimas ficam deprimidas, ansiosas, sem confiança e podem se esconder dos holofotes e permitir que seus agressores roubem o show repetidamente. Perceba que seu agressor não está minando seus dons porque ele realmente acredita que você é inferior; e sim porque esses dons ameaçam o controle deles sobre você.


Você protege o seu agressor e até mesmo faz “gaslighting” consigo mesmo .

Racionalizar, minimizar e negar o abuso são frequentemente mecanismos de sobrevivência para as vítimas em um relacionamento abusivo. A fim de reduzir a dissonância cognitiva que surge quando a pessoa que afirma te amar maltrata você, as vítimas de abuso se convencem de que o agressor não é tão ruim assim ou que deve ter feito algo para provocar o abuso.


É importante reduzir essa dissonância cognitiva na outra direção, lendo sobre a personalidade narcisista e as táticas de abuso; dessa forma, você é capaz de reconciliar sua realidade atual com o falso EU do narcisista, reconhecendo que a personalidade abusiva, não a fachada encantadora, é o seu verdadeiro Eu.


Lembre-se de que muitas vezes um vínculo de traumático intenso se forma entre a vítima e o agressor porque a vítima é treinada para confiar no agressor para sua sobrevivência (Carnes, 2015). As vítimas podem proteger seus agressores de consequências legais, retratar uma imagem feliz do relacionamento nas redes sociais ou compensar compartilhando a culpa pelo abuso.


“Eu sofri abuso narcísico, e agora?”

Se você está atualmente em um relacionamento abusivo de qualquer tipo, saiba que não está sozinho, mesmo que sinta que está. Existem milhões de sobreviventes em todo o mundo que experimentaram o que você passou. Esta forma de tormento psicológico não é exclusiva de nenhum gênero, cultura, classe social ou religião. O primeiro passo é tomar consciência da realidade de sua situação e validá-la, mesmo que seu agressor tente convencê-lo a acreditar no contrário.


Se puder, escreva um diário sobre as experiências pelas quais você tem passado para começar a reconhecer a realidade do abuso. Compartilhe a verdade com um profissional de saúde mental de confiança ou outros sobreviventes. Comece a ‘curar’ seu corpo por meio de modalidades como ioga focada no trauma e meditação da atenção plena, duas práticas que visam as mesmas partes do cérebro frequentemente afetadas por traumas (van der Kolk, 2015).


Peça ajuda se estiver experimentando algum desses sintomas, especialmente ideação suicida. Consulte um profissional informado sobre trauma que compreenda e possa ajudar a orientá-lo através dos sintomas do trauma. Faça um plano de segurança se você estiver preocupado com o fato de seu agressor ficar violento.


Não é fácil deixar um relacionamento abusivo devido aos vínculos traumáticos intensos que podem se desenvolver, aos efeitos do trauma e à sensação generalizada de desamparo e desesperança que pode se formar como resultado do abuso. No entanto, você deve saber que é de fato possível partir e iniciar a jornada para o Contato Zero ou Baixo Contato nos casos de co-parentalidade. A recuperação dessa forma de abuso é um desafio, mas vale a pena abrir o caminho de volta à liberdade e juntar as peças novamente.


Fonte: Psychcentral

Copyright : psychcentral. com/recovering-narcissist/11-signs-youre-the-victim-of-narcissistic-abuse

References:

Bergland, C. (2013, January 22). Cortisol: Why “The Stress Hormone”

Clay, R. A. (2014). Suicide and intimate partner violence.Monitor on Psychology,45(10), 30.

Canonville, C. L. (2015). Narcissistic Victim Syndrome: What the heck is that?

Carnes, P. (2015).Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships. Health Communications, Incorporated.

Heller, S. (2015, February 18). Complex PTSD and the realm of dissociation

Johnston, M. (2017, April 05). Working with our inner Parts.

Staggs, S. (2016). Complex Post-Traumatic Stress Disorder.Psych Central.

Staggs, S. (2016). Symptoms & Diagnosis of PTSD.Psych Central.

Van der Kolk, B. (2015).The body keeps the score: Mind, brain and body in the transformation of trauma. London: Penguin Books.

Walker, P. (2013).Complex PTSD: From surviving to thriving. Lafayette, CA: Azure Coyote.

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