Dentro do cenário narcÃsico, numa relação afetiva, onde ocorre uma relação cÃclica e dentro das etapas do ciclo de abuso, podemos identificar algumas frases frequentemente usadas e muito caracterÃsticas do(a) narcisista.
Love Bombing
No "love bombing" as frases mais comuns envolvem velocidade e intensidade. Nessa etapa, as coisas que as pessoas mais ouvem dizem respeito a criar uma conexão imediata. Vai ser muito rápido o(a) narcisista dizer que "ama", que "nunca sentiu isso por ninguém", "o que ele sente por você é uma coisa de outras vidas", "o que ele tem com você é algo muito especial", ou seja, sempre vai estar lado a lado a velocidade e a conexão de uma forma muito intensa, é como se a pessoa fosse muito especial e diferente. As frases dessa etapa sempre envolvem conexão, velocidade e intensidade exatamente como é o começo do "love bombing" onde tudo acontece de maneira muito rápida. Depois do "love bombing" passamos para a etapa do isolamento onde o(a) narcisista "puxou" essa pessoa para dentro do ciclo, envolveu ela com muito amor, começou a fazer várias promessas para ela e passou a isolar a vÃtima com frases do tipo:
Isolamento - "Nós não precisamos de mais ninguém", "você nunca percebeu que a sua amiga tem inveja de você?", "você nunca percebeu que os seus pais não gostam tanto assim de você?", "você não precisa trabalhar nesse lugar".
São frases que tentam tirar a pessoa do contexto, tirar a pessoa do convÃvio social e fazem com que a pessoa passe a ter sentimentos ruins com os amigos, familiares ou com os colegas de trabalho. São tÃpicas frases que tem o intuito de afastar a vÃtima do mundo, inserindo-a dentro de uma "bolha", colocando-a num universo onde "as pessoas não gostam da vÃtima". As frases do isolamento sempre vão promover esse tipo de ação. Naturalmente o comportamento da vÃtima vai se fechar e ela passará a ter ressalvas com coisas que ela antes nunca tinha tido.
Gaslighting -
É a fase em que a pessoa começa a ficar confusa. Assim, a vÃtima já passou pela fase onde ela foi bombardeada de amor (love bombing), está isolada e começa a ficar confusa. As frases ditas nesta fase são: "não foi bem assim", "você não entendeu", "você não me compreende", "você é exagerada", "não dá para falar com você", "eu tenho sempre que pisar em ovos para falar com você".
Mesmo que não tenha sentido é como se a vÃtima não entendesse. É sempre nessa etapa que o(a) narcisista mostra que a vÃtima é exagerada e tudo o que acontece é pela incapacidade da vÃtima de compreender as coisas. Com o gaslighting vem uma fase de depreciação em que a vÃtima já começa a se sentir desvalorizada e culpada, onde já começam as brigas e o(a) narcisista começa a puxar da vÃtima sentimentos muito ruins (e tudo o que ele faz de ruim para a vÃtima ele joga a culpa nela), com frases do tipo: "você me fez fazer isso", "você me levou a isso", "olha o que você me fez fazer", "você é louca".
Toda a justificativa do(a) narcisista é no sentido de que ele(a) é uma pessoa boa e foi a vÃtima que fez com que ele(a) fizesse determinada coisa (tomasse determinada atitude). A vÃtima, no começo da relação, conheceu uma pessoa incrÃvel e quando se depara com essas acusações ela acolhe essa culpa. Nesta etapa, quando a vÃtima começa a manifestar alguma coisa (com os gatilhos de culpa que ela está sendo acusada) aparece a falta de confiança da vÃtima onde o(a) narcisista diz "sem confiança não dá", "a confiança é a base de tudo", "você não confia em mim".
Nesse momento a vÃtima já está num ambiente isolado, confusa e com sentimento de culpa. Todo o ciclo de abuso envolve uma série de frases que manipulam a vÃtima. Quando pensamos o que vem pela frente (o descarte junto com a difamação), essa pessoa é colocada dentro de um cenário onde ela é muito ruim e mesmo assim os narcisistas mantém as portas abertas. Então, para a vÃtima, o(a) narcisista coloca como se ele(a) amasse muito a vÃtima e usa frases do tipo "você nunca vai ter alguém como eu", "nunca ninguém vai te amar como eu", "você não deu valor para o que eu fiz".
Assim, a vÃtima passa a ficar muito confusa porque aquela relação faz mal para ela (o(a) narcisista não diz que quer ficar) usando argumentos do tipo "agora não posso", "talvez no futuro", "vamos manter a amizade", "vamos ver como as coisas ficam".
A pessoa fica extremamente confusa e o(a) narcisista deixa "a porta aberta" onde a vÃtima começa a patinar num cenário onde a vida dela fica suspensa e ela não sabe o que pode acontecer (se haverá uma volta da relação ou não), ficando nesse movimento de "espera". Essa etapa que vem para as pessoas como uma coisa que ninguém entende o que aconteceu porque, apesar de fazer isso com a vÃtima, o(a) narcisista se coloca para as outras pessoas numa condição de vÃtima. Para quem olha de fora é como se a vÃtima tivesse agido errado, ou seja, o(a) narcisista faz com que a culpa jamais seja dele.
A culpa nunca vai ser do narcisista.
Narcisistas nunca assumem culpa nenhuma e isso não seria diferente no fim de um relacionamento. A ideia que ele deixa é sempre de que "a vÃtima o levou a fazer tal coisa". Pode ser que no começo da relação à vÃtima fosse uma pessoa extremamente tranquila e feliz e isso, é claro, vai mudando ao longo da relação.
O(a) narcisista faz com que além da culpa dele ter sido seduzido pela vÃtima (sempre ele coloca que a vÃtima é a culpada), ele(a) faz com que ela(e) absorva a ideia de que ela é uma pessoa fraca. Essas ações são muito caracterÃsticas pois o/a narcisista projeta na vÃtima coisas que ela não entende e ela fica tentando consertar uma coisa que na verdade não foi ela que fez (sempre acreditando que haverá um retorno para aquela fase maravilhosa do love bombing). Tudo isso vai fazendo com que a vÃtima se sinta cada vez pior.
Narcisistas jogam o tempo inteiro com a cabeça das pessoas e com a cabeça das vÃtimas. Absolutamente tudo o que o(a) narcisista disser será com o objetivo de conseguir suprimento. Entendendo por etapas como funcionam as frases que os narcisistas usam como tática para manter a vÃtima no ciclo de abuso é fundamental mencionar que os narcisistas planejam o retorno quando bem entendem.
Quando eles retornam eles fazem isso sempre dizendo: "eu fiquei esse tempo longe e agora eu percebi que foi terrÃvel, que é com você que eu quero ficar", "eu percebi, graças a você, que eu preciso de ajuda" ou, ainda, "eu vou procurar ajuda", "eu procurei ajuda, estou muito melhor", "eu quero ter uma famÃlia com você, eu quero viver o resto da minha vida com você".
Ou seja, eles começam todo o ciclo novamente, fazendo a vÃtima se sentir bem (assim como ela se sentia no inÃcio do ciclo), porém com uma intensidade diferente e ele(a) vai se "modelando" ao que a vÃtima quer ouvir e a vÃtima vai acreditando no que o(a) narcisista está propondo.
O único jeito de não cair nesse tipo de narrativa de um(a) narcisista é simplesmente não escutado ele pois eles são muito hábeis e conhecem todos os gatilhos da vÃtima (pois eles já a estudaram muito bem). Muito mais do que entender quais são as frases que eles usam, a única forma de sair do "jogo" é não escutar o(a) narcisista por isso o contato zero é muito importante pois só quem encerra o ciclo de abuso é a vÃtima.
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